我天生有两个缺点。一是个子不高，另外一个缺点就是我的腿一直有些毛病，走路不方便不说，还经常疼得要命。有了这两个缺点，我找老婆找工作一直都很成问题。

在我们乡下，腿，是我们身体里最为重要的部分之一。腿，不仅能支撑我们的身体，能带着我们的身体行走，能爬山跳坎攀岩下河，而且还能踢人打架踏节拍。从某种意义上讲，一个人的双腿出了问题，他基本丧失了自我生存的能力。

在乡下受够了歧视和白眼以后，我决定到一个叫城市的地方去。一方面是为了治好我的腿，另一方面我再也不想做一个乡下人。

走了好几天路，我终于到了城市。可是一到这里，我的腿疾马上就犯了。疼得要命。我一定要治好自己的腿，我得赶紧找个医院。由于腿动不了，我不得不拦了辆车。我艰难的上车，然后对司机说，带我去医院。

去医院？去医院干什么？现在还有谁去医院？你病了，可以直接打电话，医生会上门服务的，需要去医院吗？司机看了看我，目光里全是疑问。

我没有回答他，我说你赶紧带我去医院，我的腿疼得厉害。

司机看了看我，腿？你说你要治疗腿？靠，你是不是脑子有毛病？

我说怎么了，腿有毛病难道不治吗？难道就让它病下去了吗？

司机说，难怪你还要自己去医院，原来你是乡下人。

凭什么说我是乡下人？我就要做个城里人，我心里很不服气。

你看看，这个城市里谁还在管腿？你还要腿什么用？我看如果真有问题，就把它砍了算了，省得麻烦。

你这人怎么这样说话呀？我有些生气了，你不知道腿有多少用处吗？

有用吗？司机不服气的说，你要出门，挥手拦一辆的士，想到哪里就到哪里，需要你用腿走路吗？你想要多快就能多快，你腿能走那么快吗？你要上楼梯，直接坐电梯， 需要你用腿吗？你要爬山，乘缆车不就得了，需要你用腿走路吗？

我说就算你说的是，但下河游泳怎么办？打架踢人踏节拍怎么办？

司机翻了一个白眼说，我说你这人怎么这么白痴？下河还用说吗？不是有救生衣救生圈吗？你还可以乘船，如果要到海底你还可以乘核潜艇。要打架腿能做什么，有子弹厉害吗？要打节拍谁还用腿，原始人吗？

这……我不知道怎么说是好了。我说，反正腿对我很重要，我不能没有腿。你马上送我去医院。

真是有病。司机一脸的不解，车子一下子飞了起来。

透过车窗，我第一次发现，城市里来来往往的车辆那么地多， 汽车摩托车自行车火车。天上还有飞机，水中还有轮船。我隐约觉得，自己的腿和那个司机说的一样，真没什么用了。可它们原来对我而言是那么重要的呀，这究竟怎么了？

正这么想着，司机把车一停。说，到医院了，你自己看着办吧？我下了车，隐约听到司机在调头的时候还说了句，有病！

我站在医院门口，看见电梯上站着许多穿白大褂的医生。我一看到医生，马上觉得看到了希望。我说，医生，我的腿出了问题，你们给我看看呀。

腿？其中一个医生对我摆摆手，现在还有人治腿？我们医院没有人会治疗腿的。你是乡下人吧？

什么？医院不会治腿，那你们还叫医院吗？凭什么说我是乡下人？

治腿干什么，腿有问题伤及生命？腿有问题对生活有什么影响吗？原来我们有专门的医生治疗腿的，但是现在他下岗了。现在看城里人和乡下人的区别就是看自己的腿还有没有用。如果十分重视自己腿，肯定是乡下人。

不过，你如果要截肢或增高，倒是可以跟我来的。另外一个医生说。

我看了他一眼，我说截肢了我怎么办。我还能站立吗？

医生一听，顿时来了兴趣。医生说，截肢对你一点也不影响。告诉你吧，截肢以后，我们会根据你的需要送你一双假腿。这样你就能站立。而截肢以后，好处多得不得了。你如果真是腿疼或者什么的，干脆截了算了。现在流行这个，许多人腿不疼都来截，何况你的腿有问题。

截肢还有好处？说说看。

医生说，咳，你截肢后腿首先不会疼了是不是，不疼了你就不再去为这治腿去花钱和时间了是不是？其次你就不会一年四季都去为卖鞋子去花钱和浪费时间，再次你坐公共汽车不用给钱上厕所不用给钱。然后还有一个更关键的问题，就是可以解决身高问题。

哦？怎么解决身高问题？

你想想，为了增高人们得花多少钱。可是效果呢，究竟能长多少？而截肢以后，你可以选择不同长度的假肢。如果你那几天想自己高点，就用长的，这几天想矮一点，就用短的。你看看，多方便。

听医生这么一说，我还真心动了。反正这腿又疼，而且又没什么用。截肢了还有好处。再说，我也不想做乡下人。我说，得，你给我截了。

医生一听，高兴极了。这就对了。

于是医生很快给我做了手术。做完手术后，我选了一对十分高的假肢。这样一来，我的身高不但高了，腿的毛病也没有了。很快我在城市里找份工作还找了个女朋友。看来，这截肢还真有好处。

有一天，我回到乡下看亲戚。他们见了我的样子很不理解。他们说你真可怜，怎么成了残疾人了呢？一辈子只能用假肢了。

我迅速白了他们一眼。我指着他们所谓的健康的腿说，你们知道这个在城里算什么吗？

腿呀，算什么？他们不明白地问。

我又白了他们一眼说，这个在城里，是一种叫腿的人体装饰品而已，而且是质量最差价格最低的那种。

看着他们吃惊的表情，我只好转过脸自言自语地说，对牛弹琴，乡巴佬！

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